Новости бумажного моделирования Фотогалерея
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| karl60 | Дата: Суббота, 02.07.2011, 10:26 | Сообщение # 181 |
 Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Двадцать лет назад.
Всего пару десятков лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Пиши мне в жужу,
- Mне мать новая обошлась в 100 долларов..
- Уши новые пойду куплю
- Я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы…
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 05.07.2011, 20:12 | Сообщение # 182 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, выголосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - ср#ть на нас хотели!
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Пятница, 22.07.2011, 19:47 | Сообщение # 183 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Дорогие друзья!
Я вам всем искренне благодарен за те письма,
которые вы мне пересылали
в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового,
как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так
как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня
подумать, что банкомат "
проглотил" мою карточку, а потом они украдут
все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как
узнал, что она годится для
того,чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что
мне в жопу вонзится игла
инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал
пользоваться
дезодорантами,потому что они приводят к
раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки,
опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный на волну моего, а
потом мне придет счет
неимоверных размеров, потому что тварь,
которая это сделала, будет
звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под
страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану
педиком .
Само собой - я перестал пользоваться
микроволновой печью из-за страха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне
все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик или
чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет
Эмми Брюс, больной девочки,
которая чуть не погибла 7000 раз в больнице.
Кстати, эта сучка
остановилась в развитии, так как ей все
время 7 лет, начиная с 1998
года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот,
у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить $50,000,
которые мне должны были
выслать Microsoft и AOL за то, что я принял
участие в их
исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и
не пришел. Tем более не
состоялась обещанная долбаная поездка в
Диснейленд со всеми
включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в
Спортлото, ни Феррари, и у меня
не было секса с женщиной моей мечты - эти
три желания я загадал
пересылая долбаные письма с Волшебной
Мантрой, присланные мне этим
засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в
поддержание мира в
Израиле, но эта европейская сволота свела
наши усилия на нет, а Хамас
и Хезболла наплевали на все призывы о
мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200
друзьям в
течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44
вечера на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый
день в течение 10 лет твоей
жизни.....
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Четверг, 28.07.2011, 19:03 | Сообщение # 184 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Старые приличные анекдоты
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать,
ни говорить.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная.
Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять..!
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез
на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он
сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий
раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила
истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже
проходит...
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить
кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы
решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы
звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама -
или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться
работами художника можно и в трезвом состоянии.
Василиваныч! Ты за кого, за Веаtlеs или за Rоlling Stоnеs?
- А Леннон за кого?
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек
сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
Напился до потери сексуальной ориентации.
Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является
коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает
самого сурового наказания...
Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе
подносила.
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо
высоко сидеть..."
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Четверг, 28.07.2011, 19:32 | Сообщение # 185 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Переписка
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я
был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил
взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней
соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты
уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал
новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все
свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал,
чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься
чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то
ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой бывший муж
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на
прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь
совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее
или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое
блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже
семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем
утром моя сестра заняла у меня 50 баксов... Тем не менее, я всё ещё
любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я
выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила
два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну
что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P..S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра
Карла при рождении была Карлом..
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Четверг, 28.07.2011, 23:53 | Сообщение # 186 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 02.08.2011, 18:12 | Сообщение # 187 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| «Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован…
1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Суббота, 06.08.2011, 11:00 | Сообщение # 188 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную
записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок
идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| Top_gan44 | Дата: Суббота, 06.08.2011, 11:08 | Сообщение # 189 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 531
| Письмо Юли Зуевой в компанию производящую клавы для ПК
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Бумага все стерпит. 
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Четверг, 11.08.2011, 21:22 | Сообщение # 190 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я тебе зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaм тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa - деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я тебе зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaм тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну, тещa опять думaет - деньги-то не лишние, сходилa...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa возмущенно нaчинaет что-то кричaть, но зять предлaгaет уже целых 2 тысячи...
Ну, знaчит, треснул он её по лбу тапкой, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть... И вдруг телефон...
Мужик трубку берет, a тaм женa - спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Четверг, 01.09.2011, 18:18 | Сообщение # 191 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО,
ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ
БЕЗ ИНТЕРНЕТА!
Мы:
гуляли в парках;
занимались спортом и театром;
знакомились ВЖИВУЮ;
сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;
писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;
сидели за разговорами на кухнях и у костра;
играли на гитарах и пели бардовские песни;
приезжали на помощь по первому зову;
помогали деньгами попавшим в беду, не зная слова ПРОЦЕНТЫ;
МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА,
а не в анкеты...
СЛАВА БОГУ!
МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| Shikotte | Дата: Четверг, 01.09.2011, 21:54 | Сообщение # 192 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи*
Сообщений: 3251
| Вот уж точно -  Боюсь, что братаны Вачовски были не так уж и неправы -
Улыбайтесь чаще, Господа! Серьёзное лицо - ещё не признак Ума. Все самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица 
|
| |
|
|
| Boatsmanok | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 21:50 | Сообщение # 193 |
 Полковник
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 1800
| Quote (karl60) БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО,
ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ
БЕЗ ИНТЕРНЕТА!
...
СЛАВА БОГУ!
МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...
Сын подошёл к компу в 2 года, но всё вышеизложенное к своим 17-ти успел 
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 18:48 | Сообщение # 194 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Среда, 21.09.2011, 20:34 | Сообщение # 195 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.
Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
