Новости бумажного моделирования Фотогалерея
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:41 | Сообщение # 196 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| ИЗ ЖЕНСКИХ ЗАМЕТОК
"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
(Продолжить)
– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не всмысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:41 | Сообщение # 197 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот такуважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моеймамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собиралсам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в деньдоставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этомпожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколоннуюванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно,неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывамина чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию застолом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович собирал шкаф с 9 часов утрадо 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагонтаращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Онрадостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О,шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж,собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, чтоему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы егокупили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то. Винструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… Вобщем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя... для меня...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») ихолодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого барахла, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им этумашину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснуларуками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и незнаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мамапосмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на менятак смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса вжизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку такзовут."
п.с. у моего мужа на работе - степлер Буся и дырокол Фамася... а дома коллекция фигурок поросят - каждый со своим именем
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| vladimirevt | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 20:04 | Сообщение # 198 |
 Рядовой
Группа: Моделист
Сообщений: 166
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| ОдинИзРейфов | Дата: Вторник, 27.09.2011, 17:23 | Сообщение # 199 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 636
| 
Поживу - Увижу, Доживу - Узнаю, Выживу - Учту
На стапеле: ПСК «Измаил»; ТАВКР "Новороссийск"
Готовы: Миноносец "V-108"; Броненосный крейсер "Рюрик"
|
| |
|
|
| sasha | Дата: Вторник, 27.09.2011, 23:18 | Сообщение # 200 |
 Подполковник
Группа: Пользователи*
Сообщений: 992
| Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
 
|
| |
|
|
| пупок | Дата: Среда, 28.09.2011, 16:10 | Сообщение # 201 |
 Подполковник
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 1312
| Мой кот сегодня сильно похудел. Прямо в мои ботинки.
Dolce far niente.
|
| |
|
|
| Top_gan44 | Дата: Пятница, 30.09.2011, 17:59 | Сообщение # 202 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 531
| Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Нострадамус отдыхает мля....
Бумага все стерпит. 
|
| |
|
|
| MSM | Дата: Пятница, 30.09.2011, 18:28 | Сообщение # 203 |
 Подполковник
Группа: Моделист
Сообщений: 1023
| Алексей, гениальное придвидение!
Завершено: КР Новик, Helgoland, S.S.Krakow
На стапеле: Hr.Ms Van Galen
|
| |
|
|
| пупок | Дата: Суббота, 01.10.2011, 01:17 | Сообщение # 204 |
|
Подполковник
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 1312
| Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Dolce far niente.
|
| |
|
|
|
| Sprihg | Дата: Суббота, 19.11.2011, 08:27 | Сообщение # 206 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 402
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
|
| |
|
|
|
| karl60 | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 19:59 | Сообщение # 208 |
 Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| Riccio | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 22:34 | Сообщение # 209 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 264
| 
Иногда, некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой (с)
Онли пейпер и ничего личного!
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 21:44 | Сообщение # 210 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| - Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот туманный вечер.
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
ну что тут скажеш блондинка она и в Африке блондинка!
