Новости бумажного моделирования Фотогалерея
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| Sprihg | Дата: Суббота, 28.05.2011, 15:05 | Сообщение # 151 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 402
| Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов...- Но там нет слонов! - Эффективное средство, не правда ли?
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
|
| |
|
|
| Sprihg | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 12:22 | Сообщение # 152 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 402
| Пошел я короче к девушке в гости, сами знаете с какой целью.
Ну, после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА.
После 2 сек. ступора, я промямлил: "Здравствуйте, а Таня дома?"
Папа чуть не рыдая от смеха: "Она в ванной, зайди попозже"
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 21:07 | Сообщение # 153 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| ржунимагу! +100500!
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| slavikishkov | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 23:14 | Сообщение # 154 |
 Генерал-майор
Группа: Моделист
Сообщений: 3150
| Quote (Sprihg) Пошел я короче к девушке в гости
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов!
(Пётр Великий)
|
| |
|
|
| aldan-69 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 06:48 | Сообщение # 155 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я не знаю, как у вас, а у нас в Новосибе сначала наносят разметку на дорогу, а через несколько дней укладывают асфальт...
|
| |
|
|
| ОдинИзРейфов | Дата: Вторник, 31.05.2011, 21:07 | Сообщение # 156 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 636
| У нас в перми так-же, но в осносном на трассе (ремонт в выходной день) 
Поживу - Увижу, Доживу - Узнаю, Выживу - Учту
На стапеле: ПСК «Измаил»; ТАВКР "Новороссийск"
Готовы: Миноносец "V-108"; Броненосный крейсер "Рюрик"
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 31.05.2011, 22:01 | Сообщение # 157 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| .Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
| aldan-69 | Дата: Среда, 01.06.2011, 06:51 | Сообщение # 159 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Такой продавец и снег чукчам продаст и песок арабам )))
|
| |
|
|
| ОдинИзРейфов | Дата: Суббота, 04.06.2011, 13:40 | Сообщение # 160 |
|
Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 636
| у нас с котом все поделено.
У него своя миска, у меня своя тарелка.
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машину.
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?" - "Да, а что?" - "Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял..."
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!
Поживу - Увижу, Доживу - Узнаю, Выживу - Учту
На стапеле: ПСК «Измаил»; ТАВКР "Новороссийск"
Готовы: Миноносец "V-108"; Броненосный крейсер "Рюрик"
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 06.06.2011, 22:03 | Сообщение # 161 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| 1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Вторник, 07.06.2011, 13:03 | Сообщение # 162 |
 Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей,
ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
Сообщение отредактировал karl60 - Вторник, 07.06.2011, 13:03 |
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 07.06.2011, 21:12 | Сообщение # 163 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Москва, практически центр города. Трёхполоска. Через дорогу не по пешеходному переходу (его попросту нет) идёт женщина. Ближайший переход — подземный, находится он в 300 метрах и совершенно не по пути. Обычно улица перегружена автомобилями, но на тот момент девственно чиста.
Когда женщина достигает разделительной линии, по левому ряду к ней с воплями и салютом приближается «мигалка». Быстро, но плавно машина останавливается буквально перед коленями дамы с явным намерением пропустить. Дама, явно шокированная таким поступком, сначала стоит без движения, не веря своим глазам, затем аккуратно обходит автомобиль со стороны капота, поворачивается к водителю лицом, обеими руками хлопает себя два раза по щекам, резко приседает на корточки, разведя при этом в стороны руки, и на всю улицу восклицает: «Ку!
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| Sprihg | Дата: Четверг, 16.06.2011, 10:37 | Сообщение # 164 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 402
| -Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу сегодня пойти на бал!
-Почему?
-Потому что бал завтра!!!!
"Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу”
вот. бери конфеты..мне не жалко..сколько хочешь..хоть две
В зоопарке:
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино! - Любимый обещал, любимый сходил!
- Представляешь! Вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!
- Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь.
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
|
| |
|
|
| Sprihg | Дата: Четверг, 16.06.2011, 10:47 | Сообщение # 165 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 402
| 14 февраля. Магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту розовую плюшевую жопу.
-Мужчина, это сердце!
-Нет,это жопа.
-Мужчина, я десять лет работаю в этом магазине, поверьте, это сердце.
-Любезный, я десять лет работаю кардиохирургом, поверьте, это жопа.
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
|
| |
|
|
|
