Новости бумажного моделирования Фотогалерея
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| novik1967 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:29 | Сообщение # 136 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области ю
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:30 | Сообщение # 137 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| nikolend | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:34 | Сообщение # 138 |
 Подполковник
Группа: Моделист
Сообщений: 1159
| Quote (novik1967) Подходит мадама (не блондинка)
Саша она и была блондинка, они теперь красятся что бы умнее выглядеть  
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:39 | Сообщение # 139 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки.....
1
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:52 | Сообщение # 140 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Открываю холодильник, чтобы достать масло. На пачке надпись: «72%». Закрываю холодильник с мыслью: «Не докачалось! Что ж теперь делать — завтрак как готовит
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
| karl60 | Дата: Вторник, 17.05.2011, 21:50 | Сообщение # 142 |
 Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| - Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые,
если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать? Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней. - А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой... Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бл...,
носка не хватает", а оптимист: "О, бл...., лишний носок!" 5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать.... 6 :57 - встаю на счёт три!
Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! Едут в одном купе парень и девушка.
Сидят, смотрят друг на друга.
Девушка:
-Могу я задать вам вопрос?
Парень:
-Конечно!
-Вы думаете о том же о чем и я?
-да!
-Извращенец! Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой. О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный! - Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая? Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне
о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| karl60 | Дата: Четверг, 19.05.2011, 21:17 | Сообщение # 143 |
|
Сержант
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 234
Награды: 1
Репутация: 18
Статус: Offline
| О стрессе
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она
настаивает на том,что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Четверг, 19.05.2011, 21:22 | Сообщение # 144 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Замена
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске) кто/что
кого/чего
кому/? М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что
кого/чего
кому/Х составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему 
СКАНЫ ФТОПКУ
Сообщение отредактировал novik1967 - Четверг, 19.05.2011, 21:22 |
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Четверг, 19.05.2011, 22:27 | Сообщение # 145 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| …Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила «3» за хорошую фантазию…
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Пятница, 20.05.2011, 15:20 | Сообщение # 146 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Лидия1948
Гость Заголовок сообщения: Барабан Ardo FLS105L Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий? И далее 66 страниц ответов на поставленный вопрос. http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| пупок | Дата: Пятница, 20.05.2011, 18:44 | Сообщение # 147 |
 Подполковник
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 1312
|  люблю крашеных блондинок.
Dolce far niente.
|
| |
|
|
| ОдинИзРейфов | Дата: Пятница, 20.05.2011, 22:51 | Сообщение # 148 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 636
| Рецепт хорошего настрения для женатых (Или живущих с девушкой, или сестрой, или мамой) Берем двух мышек, привязываем к ним ярлычки с номерами ОДИН и ТРИ, выпускаем их погулять по дому и наблюдаем за реакцией дам...........
Поживу - Увижу, Доживу - Узнаю, Выживу - Учту
На стапеле: ПСК «Измаил»; ТАВКР "Новороссийск"
Готовы: Миноносец "V-108"; Броненосный крейсер "Рюрик"
Сообщение отредактировал ОдинИзРейфов - Пятница, 20.05.2011, 23:07 |
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Суббота, 28.05.2011, 13:58 | Сообщение # 149 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| про число ПИ
Баллада об Учёном Чёрном Колпаке и Числе Пи.
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.
Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.
Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."
Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
-----------------------------------------------------------
*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612
Пи = 3.1415926
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Суббота, 28.05.2011, 14:10 | Сообщение # 150 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
