Новости бумажного моделирования Фотогалерея
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 15.02.2011, 16:24 | Сообщение # 76 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 15.02.2011, 16:46 | Сообщение # 77 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Давайте попробуем разобраться и читать чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрук ты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-дев ушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я плакалъ!!
СКАНЫ ФТОПКУ
Сообщение отредактировал novik1967 - Вторник, 15.02.2011, 16:47 |
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Вторник, 15.02.2011, 18:19 | Сообщение # 78 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия. Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Суббота, 26.02.2011, 07:33 | Сообщение # 79 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Не получается красиво клеить? Читай заклинание: Еллопукки - Еллопукки, переставь мне с жопы руки!
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| Lexa210 | Дата: Суббота, 26.02.2011, 23:40 | Сообщение # 80 |
 Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 862
| Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
Мои модели
"Wir Halten Das Tempo"
http://toolson.net/ImageData/GifAnimation/3402902.gif?r=635844804109841809
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 21:21 | Сообщение # 81 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| novik1967 | Дата: Понедельник, 28.02.2011, 21:23 | Сообщение # 82 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи 5000 рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
|
| Top_gan44 | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 06:49 | Сообщение # 84 |
 Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 531
| Начало 50-х, аэропорт Франкфурта на Майне. На посадку заходит лайнер "Бритиш Эйрвейс" и третий раз не попадает на глиссаду. Диспетчер уже в истерике. В сердцах кричит по связи пилоту: Вы что! Ни разу не летали к нам?!Тот с английским хладнокровием отвечает: Летал. В 1944-м. Но тогда мы не приземлялись....
Бумага все стерпит. 
|
| |
|
|
|
|
|
| novik1967 | Дата: Суббота, 12.03.2011, 18:30 | Сообщение # 88 |
|
Майор
Группа: Капитан 3-го ранга
Сообщений: 848
| Мед. перлы: Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." (из мед.карты)
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова "Скорой помощи"
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были при поступлении. ( Из выписки)
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в разных направлениях примерно в середине декабря." (из мед.карты)
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огорчена. (из мед.карты)
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата. (из мед.карты)
--
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
--
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
--
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает в больницу с диагнозом: "Голова в инородном теле". (Запись при поступлении в больницу)
--
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
--
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
--
Общая пришибленность организма. (из мед.карты)
Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
--
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
--
Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет. (В талоне скорой помощи (выезд на ДТП)
--
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют. (из мед.карты)
СКАНЫ ФТОПКУ
|
| |
|
|
| Лена | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 08:00 | Сообщение # 89 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи*
Сообщений: 516
|  
Жизнь - это просто куча всякой фигни, которая происходит.
|
| |
|
|
| Top_gan44 | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 11:03 | Сообщение # 90 |
|
Лейтенант
Группа: Моделист
Сообщений: 531
| Звонок в дверь. Открывают папа с мамой. На пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами под мышками... Спрашивает:
-Вы детей в лагерь отправляли?...
Мама съезжает по стеночке. Папа еще держится, но на ватных ногах.
-Да... (Хрипит)
-Оправляли....
Мужик протягивает гробики.
-Вот. Возьмите. Это они на модельном кружке сделали...
Бумага все стерпит.
|
| |
|
|
|
